朋友问我，你这东西还留它干吗，他打开了我埋葬心底的十封信。我告诉他，我说那是我的初恋，他笑
了，还是平稳的叫那十封信躺在我的盒子里，盒子很特别。是装着怡口连的盒子，我至少有3年没有动过
了，因为我知道那里我有最心爱的一张简笔画。
我送给我身边重要女人应该都有个盒子，都是装甜蜜的，因为感觉把所有的事情放在里面一定会很甜蜜。
虽然没有过多的感觉了，但深深知道那背后的痛。
一晃来北京有六年了。在这里我欢乐过，悲伤过，甚至幻想过，我自己始终是个很现实的人。她们帮助过
我，喜欢过我，付出过我，最后在记忆中删除了我。由此判断我不是一个好的男人。
2001年，是感情本世纪挫折的第一年。那时候虽然自己不大，但我知道我对不起她，可能说这个有点惭
愧。但自己还是认为是自己过错，她真的喜欢我，喜欢我不出众，喜欢我不帅的样子。因为自己本就不是
个漂亮男人啊，所以自己很单调。也算是一种美吗。
身无分文。连打胎的是什么都不知道，更不敢去想。我没有回去，甚至没有看她一面，现在有时候还问自
己，你是个男人吗。当然知道这一切是时候，事情也划上了一个分号，因为这个女人走过了一个痛苦，走
过了一个孤独。也是过后朋友告诉我的，她很女人。分手的时候是这事情的半年后，这半年里也就写过这
十封信，时间一长，前九封我不记得了，因为那是属于我的啊，只有第十封，是我们的，我们的分手信，
信的内容很简单，我们分手了，因为什么，我没有去学会关心，不会爱护一个为自己一切的女人。她认识
了一个能关心她，照顾她的好男人。我并没有太多责备她的话，因为知道自己真的不够格。和一个正常青
年孩子一样，我在醉翻天的日子里走过了。可能当时她真的骗我，怕我不离开她。编造这个谎言，我不相
信她有别人，那不可能。
这些也是在我们分手两年后的电话中知道的。她打给我的。说了很久。把这两年里的一切都告诉我了。她
说我很能忍，而她确不知道这忍的背后是什么感觉。我没有对她说太多的，也没想知道为什么会给我这个
电话。我知道她那个时候有男朋友了。我也是有了自己的女朋友，我想做个好男人，不想再把她的故事重
演，直到今天我在也没联系过这个我欠了她一生的人。 我努力着，努力不会把这个故事在演，当然，说
到今天， 我还是失败了，对于失败的这个女朋友我不想多说。因为我不认为是错误的。我努力过，挽回
过，只能说她很傻，而不去注意沿途的风景。可能现在评论她有些骂人了，但对于说爱就爱，说不爱就不
爱的人我轻声的告诉你：对不起让你失望，你的渴望对我是很难，我已经拼命追赶了，虽然你是我的一
切，也别让我感觉爱你很可悲，就算我作的都是白费的，至少自尊给我保留一点。我会把你也压在我甜蜜
的盒子里。里面有戒指，里面有照片。里面有两个人的泥画像。有些这海誓山盟的愿望。有爱情鉴定的红
本子，有我们的皱纹，有我们的宣言。足够了，足够洒脱半个世纪的。
该沉睡了，一觉醒了明天又是一个梦。
一张简笔画，一副泥画象，可能还会有一个……。一个永远做不完的梦。
